Salve!

Ich lasse mich gerne von meinen Gefühlen beeinflussen oder sogar überwältigen. Negative Gefühle versuche ich zu vermeiden oder auf direktem Wege abzustellen, weil ich sie schlicht schwer aushalte (zumindest meine ich das). Positive Gefühle verleiten mich zum Eintauchen. Ich bin in der Lage, sie bewusst zu genießen und wahrzunehmen. Oftmals steuere ich mit meinem Verhalten einfach dort hin, wo mich positive Gefühle erwarten sollen. Man kann also sagen, ich bin ein Gefühlsmensch. Ich orientiere mich stark nach ihnen, bewusst oder unbewusst.

In meinen Therapien habe ich gelernt, dass Gefühle nichts anderes sind als die Folge meiner Gedanken und Bewertungen. Wenn ich beleidigt werde, dann folgt meine innere Berwertung wie „das darf nicht sein. Diese Person darf mich nicht verletzen“. Was folgt sind negative Gefühle wie Wut, Ärger und vielleicht auch Traurigkeit. Eine Belohnung für ein erreichtes Ziel, oder ein gutes Gespräch, ein Lob usw. erzeugen positive Gefühle, einfach deswegen, weil ich ein Lob oder eine Belohnung als entsprechend positiv bewerte.

Stellen wir uns einen Kulturkreis vor, in dem eigene Belohnung für erreichte Ziele verboten sei. Würde ich mich in diesem Kulturkreis noch so positiv fühlen (können)? Wohl eher nicht.

Und so erzeugen wir für uns Tag für Tag, Stunde für Stunde, Minute für Minute und Sekunde für Sekunde eine eigene innere Welt von Gefühlen, geschaffen durch unsere milliarden Gedanken und Bewertungen.

Ich frage mich, was mein Leben wäre ohne Gefühle. Was wäre, wenn mein Leben ausschließlich von meiner Logik geprägt wäre? Ich gehe arbeiten, weil ich Geld benötige. Ich gehe zum Arzt, weil ich krank bin. Ich führe ein Gespräch, weil ich Informationen benötige.

So ein Leben – vergleichbar zu einem Roboter – wäre totlangweilig (für mich) und streng linear. Es gäbe keinerlei emotionale Ausbrüche nach oben oder unten. Ich stelle es mir nahezu als die Hölle vor und ich würde mich fragen: wozu das alles? Mir wird bewusst, dass ich eine Art „Gefühls-Junkie“ bin, der sich gerne emotional einlässt und oftmals auch überlädt. Und ich muss einsehen, dass ich unter meinen Gefühlen im Durchschnitt deutlich mehr leide, als dass sie mich gut fühlen lassen. Ich muss auch feststellen, dass ich überhaupt keine Antworten auf einen Sinn in meinem Leben finden kann, wenn ich mich vorrangig an meinen Gefühlen orientiere. Eigentlich irre ich umher, immer im Bemühen, die Gefühle zu balancieren. Und dabei wird vieles nötig, was eigentlich schädlich für mich ist: Alkohol (gute Gefühle), Vermeidungen von Streit und Konflikt (gute Gefühle), zuviel Essen (Belohnung = gute Gefühle), Surfen im Netz (Zerstreuung = gute Gefühle), usw.

Mir ist heute morgen bewusst geworden, dass ich meinen Gefühlen weniger Bedeutung zusprechen muss, wenn ich insgesamt ausgewogener und stabiler, freier und ausgeglichener leben möchte. Ich habe verstanden, dass ich nicht frei werde, wenn ich immer versuche, positive Gefühle in mir zu erzeugen. Im Grunde mache ich mich wieder nur abhängig, diesmal von meinen Gefühlen. Andererseits möchte ich kein Leben als Robotter führen (und es wäre mir kognitiv auch überhaupt nicht möglich, meine Gefühle abzustellen).

Was ich nun möchte (und brauche), ist grundsätzlich mehr Distanz zu meinen Gefühlen zu entwickeln und ihre Bedeutung für mich neu zu ordnen. Ehrlich gesagt haben meine Gefühle mich ins Chaos gestürzt und ich empfinde es als ungesund, sich tagein tagaus mit seinen Gefühlen zu beschäftigen. Mich erwartet vielleicht ein innerlich etwas langweiligeres, aber auch geordneteres Leben. Vielleicht kann ich Momente wahrnehmen, ohne sie zu bewerten und ohne zu fühlen. Vielleicht komme ich zu neuen Gedanken, oder wirklich mal zu mehr Ruhe. Vielleicht werden mir Dinge nicht mehr so wichtig, vielleicht enden Beziehungen. Vielleicht erkenne ich, dass ich all die Bestätigung von außen gar nicht benötige, um innerlich ausbalanciert zu sein.

Ich merke, dass ich Freude an der Vorstellung entwickle. Aber halt: steht jetzt die Freude wieder im Vordergrund? Will ich mich einfach wieder nur gut fühlen? Oder soll es meinem Leben helfen, auch wenn ich Emotionen bei dem Thema entwickle? Beides, würde ich vorläufig sagen.

I like to let my feelings influence me, or even overwhelm me. I try to avoid negative feelings or put a stop to them straight away, because I simply find them hard to bear (or so I think). Positive feelings draw me in. I am able to consciously enjoy and appreciate them. Often, I simply steer my behaviour towards situations where I expect to experience positive feelings. So you could say I am an emotional person. I am strongly guided by them, consciously or unconsciously.

In my therapy sessions, I have learnt that feelings are nothing more than the result of my thoughts and judgements. If I am insulted, my inner judgement follows: ‘This must not be. This person must not hurt me.’ What follows are negative feelings such as anger, annoyance and perhaps even sadness. A reward for achieving a goal, or a good conversation, praise, etc., generate positive feelings, simply because I evaluate praise or a reward as being positive.

Let’s imagine a culture in which rewarding oneself for achieving goals were forbidden. Would I still be able to feel positive in such a culture? Probably not.

And so, day by day, hour by hour, minute by minute and second by second, we create our own inner world of feelings, shaped by our billions of thoughts and judgements.

I wonder what my life would be like without feelings. What if my life were shaped exclusively by logic? I go to work because I need money. I go to the doctor because I am ill. I have a conversation because I need information.

A life like that – much like that of a robot – would be utterly boring (for me) and strictly linear. There would be no emotional highs or lows whatsoever. I imagine it to be almost like hell, and I would ask myself: what’s the point of it all? I realise that I am a sort of ‘emotional junkie’ who likes to get emotionally involved and often ends up overwhelmed. And I have to admit that, on average, I suffer far more from my emotions than they make me feel good. I also have to acknowledge that I cannot find any answers regarding the meaning of my life at all if I primarily let my emotions guide me. In fact, I wander aimlessly, always striving to balance my emotions. And in doing so, I resort to many things that are actually harmful to me: alcohol (good feelings), avoiding arguments and conflict (good feelings), overeating (reward = good feelings), surfing the net (distraction = good feelings), etc.

It dawned on me this morning that I need to attach less importance to my feelings if I want to live a more balanced and stable, freer and more equanimous life overall. I’ve realised that I won’t become free if I’m always trying to generate positive feelings within myself. Essentially, I’m just making myself dependent again, this time on my feelings. On the other hand, I don’t want to lead a robotic life (and cognitively, it would be completely impossible for me to switch off my feelings).

What I now want (and need) is essentially to develop more distance from my feelings and to re-evaluate their significance for me. To be honest, my feelings have plunged me into chaos and I find it unhealthy to dwell on my feelings day in, day out. Perhaps a somewhat more boring, but also more orderly, inner life awaits me. Perhaps I can perceive moments without judging them and without feeling. Perhaps I’ll arrive at new thoughts, or truly find more peace. Perhaps things won’t matter so much to me anymore; perhaps relationships will end. Perhaps I’ll realise that I don’t need all that external validation at all to be internally balanced.

realise that I’m starting to enjoy the idea. But wait: is enjoyment taking centre stage again? Do I just want to feel good again? Or is it meant to help my life, even if I do develop feelings about the subject? Both, I’d say for now.

Wir alle suchen nach der erfüllten Beziehung und Partnerschaft. Wir alle träumen von einem Zustand der Ausgewogenheit und des Gesehenwerdens. Und irgendwann bricht der Alltag herein mit all seinen Konflikten, Missverständnissen, unverarbeiteten Vorbelastungen, Automatismen und Rollenverteilungen. Dynamiken in Beziehungen entstehen nicht an einem einzelnen Tag, sondern sie sind die Summe jeder einzelnen Entscheidung, die wir in unseren Beziehungen treffen.

Und wenn die Entscheidungen immer davon geprägt sind, Konflikte zu vermeiden, um die Harmonie zu wahren, dann entfernen wir uns von uns selbst und auch von unserer Beziehung. Denn ohne uns selbst nah zu sein können wir keine erfüllte Beziehung führen. Wir suchen dann vielmehr Halt beim Partner, suchen die verlorene Freiheit, bedauern manche Entscheidungen, und geben schlussendlich unserem Partner die Schuld für unser eigenes Versagen.

In diesem täglichen Wirrwarr, der sich im Laufe der Beziehungsdynamik einstellt, extrahieren wir all diese Probleme in den Partner und wir übersehen, dass es unsere eigenen Entscheidungen waren, die uns in den Zustand der Leere und des Alleinseins geführt haben.

Früher bedeutete Freiheit für mich, möglichst ungebunden und frei von Verpflichtungen zu sein. Es fühlte sich wie ein Kampf gegen Windmühlen an. Denn irgendwelche Fortschritte konnte ich nicht wirklich verzeichnen, wenn am Ende immer der Abbruch und das Beenden und ein „Zurück auf Anfang“ stand.

Mittlerweile habe ich begriffen, dass Freiheit in dem Moment zwischen Impuls und Reaktion stattfindet bzw. zu finden ist. Ich habe das allermeiste im Leben nicht unter Kontrolle. Wenn Dinge auf mich einwirken (Impuls), dann gibt es eine Freiheit für mich, wie ich darauf reagieren möchte (Reaktion). Wie reagiere ich auf Anforderungen, Wünsche, Erwartungen? Ich kann versuchen, mein Umfeld größtmöglich glücklich zu machen, oder eben mich selbst. Solche Entscheidungen treffen wir unzählige Male am Tag. Und in diesen Entscheidungen liegt unsere Freiheit, die wir gerne ebenfalls extrahieren und im Außen suchen.

Ich fühle mich unbeschwerter zu wissen, dass mir diese Freiheit niemand nehmen kann, außer ich selbst. Und es tut gut zu sehen, dass nicht immer alles Aufgebaute wieder eingerissen werden muss, um Freiheit zu fühlen. Was lange Zeit für mich nicht kombinierbar war, scheint nun möglich zu sein: Freiheit und Bindung, Freiheit und Verpflichtung, Freiheit und Konstanz.

An meinem Grabstein soll nicht stehen, dass hier ein Mensch ruht, der immer vor der Verpflichtung und Verantwortung weggelaufen ist, um Freiheit zu bewahren. Dort soll stehen, dass dieser Mensch es gelernt hat (wenn auch spät), sich etwas aufzubauen, Beziehungen zu führen und darin Verantwortung zu übernehmen, und sich bei alldem frei fühlte.

We are all searching for fulfilling relationships and partnerships. We all dream of a state of balance and of feeling truly seen. And then, at some point, everyday life sets in with all its conflicts, misunderstandings, unresolved baggage, automatic behaviours and assigned roles. Dynamics in relationships do not arise in a single day, but are the sum of every single decision we make in our relationships.

And if our decisions are always driven by a desire to avoid conflict in order to preserve harmony, then we distance ourselves from our true selves and also from our relationship. For without being close to ourselves, we cannot have a fulfilling relationship. Instead, we seek support from our partner, search for our lost freedom, regret certain decisions, and ultimately blame our partner for our own failures.

In this daily turmoil that arises as relationship dynamics unfold, we project all these problems onto our partner and overlook the fact that it was our own decisions that led us into this state of emptiness and loneliness.

In the past, freedom meant to me being as unencumbered and free of obligations as possible. It felt like tilting at windmills. Because I couldn’t really make any progress if it always ended in giving up, stopping, and having to ‘start all over again’.

I have now realised that freedom takes place – or is to be found – in the moment between impulse and reaction. I have no control over the vast majority of things in life. When things affect me (impulse), I have the freedom to choose how I wish to react (reaction). How do I react to demands, wishes and expectations? I can try to make those around me as happy as possible, or simply make myself happy. We make decisions like this countless times a day. And it is in these decisions that our freedom lies – the freedom we are also keen to extract and seek in the outside world.

I feel more at ease knowing that no one can take this freedom away from me except myself. And it’s good to see that not everything we’ve built up has to be torn down again in order to feel free. What for a long time seemed impossible for me to reconcile now appears to be possible: freedom and commitment, freedom and obligation, freedom and constancy.

My gravestone should not say that here lies a person who always ran away from duty and responsibility in order to preserve their freedom. It should say that this person learnt (albeit late in life) to build a life for themselves, to maintain relationships and to take responsibility within them, and that they felt free throughout it all.

In meinem Leben gibt es Menschen, die nicht sehen dürfen, wenn ich leide, wenn ich mich klein fühle, oder wenn ich insgesamt unglücklich bin.

Was ich in solchen Situationen tue, ist wie ein Schauspiel. Ich zeige mich stark, selbstbewusst, und lege ein fröhliches Gesicht auf.

Diese Personen kennen mich aber zu gut, als dass sie meine echten Gefühle nicht bereits anhand meiner zaghaften, unsicheren Stimme erkennen würden.

Ich lese oft, dass richtige Begegnungen mit anderen Menschen uns gut tun und uns aus schwierigen Situationen helfen. Richtige Begegnungen meint: offen und transparent sein; seine wahren Gefühle beschreiben; sich nicht zu verstecken.

Warum verstecke ich mich also? Scham mag da eine Rolle spielen. Ebenso mein Stolz. Ich mag es, wenn ich als stark und souverän wahrgenommen werde, und keine Angriffsflächen biete. Mich offen zu zeigen würde mich instabil fühlen lassen und ich würde die Kontrolle über die Situation abgeben. Es könnte mir passieren, dass derjenige, der mich als stark ansehen soll, seine unverschönte, harte Meinung sagt. Ich habe mit ehrlicher Meinung meine Probleme, eben weil es mir ein anderes Selbst von mir spiegelt, welches ich nicht sehen möchte. Wobei ich dabei auch gerne unterscheiden möchte, ob die ehrliche Meinung wohl gemeint ist oder ein Anlass, um mir zu schaden. Beides ist aus meiner Sicht möglich.

Insofern bin ich in gewisser Weise von den Motiven meines Gegenübers abhängig. Ehrliche Meinungen über mich ertrage ich besser, wenn sie gut gemeint sind, als solche, die mir Schaden zufügen sollen.

Bei den hier benannten Personen passiert es mir dann aber oft, dass ich Ihnen eine Schädigungsabsicht vorschnell unterstelle, obwohl sie es eigentlich gut mit mir meinen. Ich befürchte Spott, und verspottet zu werden, ist kein schönes Gefühl.

Ich wäre gerne näher bei diesen Personen, würde mich gerne offener zeigen. Gut gemeinte Ratschläge würde ich gerne dankend annehmen und schlecht gemeinte Ratschläge würde ich gerne zurückweisen. So stelle ich mir meinen erwachsenen Umgang mit offener Meinung über mich vor.

Interessant daran ist, dass in beiden Fällen die „Macht“, die ich zu verlieren drohe, weiterhin bei mir liegt. Ich bin frei darin, gut gemeinte Ratschläge zu beherzigen. Ebenso bin ich frei darin, die üblen Ratschläge mit Hintergedanken offen abzulehnen. Hierdurch zeige ich doch eigentlich wahre Souveränität, insbesondere weil ich das offene Gespräch nicht von vornherein vermeide.

Epiktet rät uns, uns von vornherein auf den Spott und das Gelächter einzustellen. Wenn wir von einer Sache aber sehr überzeugt sind, so sollen wir daran festhalten, als seien wir von Gott von diesen Posten gestellt worden. Wenn wir uns treu bleiben, werden uns alle bewundern, die uns vorher ausgelacht haben. Weichen wir aber dem Druck des Spottes, so ernten wir doppelten Spott – Handbüchlein der Moral, Ziffer 22.

Entscheidend ist also, wie sehr ich von meiner Auffassung überzeugt bin. Ein Ratschlag, ob gut oder schlecht gemeint, kann immer hilfreich sein, wenn ich unsicher bin. Wenn ich aber sicher bin, dann brauche ich eigentlich keinen Ratschlag mehr.

There are people in my life who aren’t allowed to see when I’m suffering, when I feel small, or when I’m generally unhappy.

What I do in such situations is like putting on a show. I present myself as strong and confident, and put on a cheerful face.

But these people know me too well not to recognise my true feelings from my hesitant, uncertain voice.

I often read that genuine encounters with other people do us good and help us out of difficult situations. Genuine encounters mean: being open and transparent; describing one’s true feelings; not hiding.

So why do I hide myself? Shame may play a part in this. As does my pride. I like being perceived as strong and confident, and not leaving myself open to attack. Showing myself openly would make me feel unstable and I would relinquish control of the situation. It could happen that the person who is supposed to see me as strong might voice their unvarnished, harsh opinion. I have a problem with honest opinions, precisely because they reflect a different side of myself that I don’t want to see. That said, I also like to distinguish whether the honest opinion is well-meaning or an opportunity to hurt me. In my view, both are possible.

In that sense, I am, in a way, dependent on the motives of the person I’m dealing with. I can cope better with honest opinions about myself if they are well-meaning than with those intended to hurt me.

With the people mentioned here, however, I often find myself hastily assuming they mean me harm, even though they actually mean well. I fear ridicule, and being mocked is not a pleasant feeling.

I would like to be closer to these people and would like to be more open with them. I would like to gratefully accept well-meaning advice and reject ill-intentioned advice. This is how I imagine my mature approach to dealing with open opinions about myself.

What is interesting here is that in both cases, the ‘power’ that I risk losing remains with me. I am free to take well-meaning advice to heart. Likewise, I am free to openly reject ill-intentioned advice with ulterior motives. In doing so, I am actually demonstrating true sovereignty, particularly because I do not avoid open conversation from the outset.

Epictetus advises us to brace ourselves for ridicule and laughter from the outset. But if we are deeply convinced of a matter, we should hold fast to it as though God had placed us in this position. If we remain true to ourselves, all those who previously laughed at us will come to admire us. But if we yield to the pressure of ridicule, we will reap double the ridicule – The Enchiridion, Section 22.

What matters, then, is how firmly I believe in my own view. A piece of advice, whether well-meaning or not, can always be helpful when I am unsure. But if I am certain, then I no longer really need any advice.

Die Verantwortung für mein Leben habe ich bisher immer in fremde Hände gelegt. Ich habe Anweisungen befolgt, Erwartungen erfüllt und Grenzen akzeptiert. Ich tat es aus Bequemlichkeit und aus Mangel an Mut und Überzeugung, ich könne mein Leben vollends selbst in die Hand nehmen und zum Guten wenden. Es war irgendwie so einfach für mich, immer einen Sündenbock für mein persönliches Dilemma, meine Unzufriedenheit und meine Ängste zu finden. Es ist auch so vieles leichter, fremde Vorgaben zu erfüllen, weil sie klarer definiert sind und auch energischer vertreten wurden, als ich meine eigenen Vorgaben vertrat. Insofern war es auch ein Spiel, wonach der Lautere und Energischere gewinnt (nämlich die Anderen). Und wenn mir der eine Schoß nicht passte, in den ich mein Leben gelegt hatte, dann habe ich mir einen Anderen gesucht, der früher oder später auch nicht mehr passte.

Die Folgen meines fremdbestimmten Lebens waren allerdings verheerend. Wer soll denn wirklich wissen, wonach ich strebe, außer ich selbst? Wer würde wirklich mein eigenes Leben lenken und dabei immer vorrangig mein persönliches Wohl im Blick haben und dabei sein Eigenes zurückstellen? Mir fällt hier nur die wohlwollende, eigene Mutter ein, allerdings auch nur in den Kindesjahren.

Vielleicht hat es mir damals manchmal daran gefehlt. Vielleicht war meine Mutter nicht immer vorrangig auf mein Wohl aus, sondern auf das Eigene. Vielleicht habe ich nicht gelernt, dass mein Wohl das Wichtigste für mich ist. Vielleicht habe ich gelernt, dass es wichtiger ist, die Erwartungen Anderer zu erfüllen, anderen zu helfen, mich für sie aufzuopfern.

Selbstverständlich war mir das schon immer irgendwie bewusst. Mir das Bild so ungeschönt vor Augen zu führen, schmerzt aber. Ebenso die Erkenntnis, dass ich mich mal wieder in einen (Ersatz-) Schoß gelegt habe, dessen Vorgaben und Erwartungen mir dann doch wieder nicht passten.

Ich habe derzeit so etwas wie Lust und Vorfreude auf mich. Ich weiß aber auch, dass ich dafür mein Ohr disziplinieren muss, auf meine Bedürfnisse zu achten und fremde Erwartungen und Bitten fernzuhalten, zur Not auszuschlagen. Und hier ist der Punkt, der mir die meisten Probleme bereiten wird: ich muss aufhören, mich in den Schoß Anderer zu legen, weil ich das, was ich suche, dort nicht finden werde. Ich werde es bei mir selbst finden. Dies mag der deutlich unbequemere Weg sein, aber dann vielleicht auch der (einzig) Richtige.

Up until now, I have always placed the responsibility for my life in the hands of others. I have followed instructions, met expectations and accepted boundaries. I did so out of convenience and a lack of courage and conviction that I could take full control of my life and turn it around for the better. Somehow, it was so easy for me to always find a scapegoat for my personal dilemma, my dissatisfaction and my fears. It is also so much easier to fulfil other people’s expectations, because they are more clearly defined and were also asserted more forcefully than I asserted my own. In that respect, it was also a game in which the louder and more forceful side wins (namely, the others). And if the lap I’d placed my life in didn’t suit me, I’d look for another one, which sooner or later wouldn’t suit me either.

The consequences of my life being dictated by others, however, were devastating. Who, really, knows what I aspire to, apart from myself? Who would truly steer my own life, always prioritising my personal well-being and putting their own needs aside? The only person who springs to mind is my own, loving mother – though only during my childhood.

Perhaps I sometimes missed that back then. Perhaps my mother wasn’t always primarily concerned with my well-being, but with her own. Perhaps I didn’t learn that my well-being is the most important thing for me. Perhaps I learnt that it is more important to fulfil the expectations of others, to help others, to sacrifice myself for them.

Of course, I’ve always been vaguely aware of this. But seeing the reality laid bare like this is painful. As is the realisation that I’ve once again sought refuge in a (substitute) embrace whose rules and expectations, once again, didn’t suit me.

At the moment, I feel something like a sense of anticipation and excitement about myself. But I also know that to achieve this, I must discipline myself to listen to my own needs and keep other people’s expectations and requests at bay, turning them down if necessary. And here is the point that will cause me the most trouble: I must stop seeking refuge in the laps of others, because I will not find what I am looking for there. I will find it within myself. This may well be the far less comfortable path, but perhaps also the (only) right one.

Meine Partnerin und ich trinken morgens immer gemeinsam eine Tasse Kaffee und reden, bevor wir zur Arbeit gehen. Dies ist auch die Zeit, in der es bei uns mal zum Streit kommen kann, wahrscheinlich weil wir morgens beide unsere Ruhe brauchen. Gestern morgen kam es zum Streit und ich verlies die Wohnung und knallte die Tür. Es hing mir den ganzen Tag nach. Und auch heute morgen waren wir beide noch in Lauerstellung. Ich konnte dabei etwas beobachten. Ein falsches Wort von ihr, und mein Abwehrsystem springt an. Es beginnt eine Abwärtsspirale und die Fronten verhärten sich. Eigentlich hätte ich heute morgen zu ihr sagen wollen, dass ich mich auf das Wochenende mit ihr und gemeinsame Unternehmumgen freue. Dann bekam ich ein Wort von ihr in den falschen Hals, eine Geste passte mir nicht, und so sagte ich Dinge wie: „Am Wochenende verbringe ich etwas Zeit für mich“. Mir war das Gespräch zuviel, ich war im Fluchtmodus, und ich wollte sie bestrafen. Dabei hatte ich zuvor ganz anderes im Sinn.

Ich frage mich, warum es manchmal so schwierg ist, in einer Partnerschaft offen und „verfügbar“ zu bleiben. Auch heute noch bin ich das trotzig, verletzte und flüchtende Kind, wenn es mal schwieriger wird. Gleiches kann ich an meiner Partnerin beobachten. Am Ende sitzen da zwei Kinder, die ihre alten Konflikte austragen. Und das ist sehr destruktiv, insbesondere wenn unterschiedliche Schutzmechanismen am Werk sind.

Eine Paartherapie habe ich mehrfach angesprochen, aber es ist bisher immer im Sande verlaufen.

Epiktet sagt: „Beleidigungen treffen dich nicht. Nicht wer dich beschimpft, verletzt dich, sondern nur deine Meinung, dass diese Leute dich verletzen. Wenn dich also jemand reizt, so wisse, dass es deine eigene Vorstellung ist, die dich gereizt hat“ – Handbüchlein der Moral, Ziffer 20.

Und so ist es auch. Meine Partnerin möchte mich nicht verletzen, sie ficht eigentlich ihren eigenen Kampf. Und ich reagiere verletzt, weil mich in meiner kindlichen Vorstellung niemand verletzen darf und jedes falsche Wort von ihr auf mich verletzend wirkt (obwohl sie meistens gar nicht die Absicht hat, mir bewusst weh zu tun).

Es ist mein altes Programm, was immer und immer wieder dieselben Bewertungen vornimmt: „Du musst Dich schützen, Du bist in Gefahr, Du musst fliehen„. Herrgott, wenn ich weiterhin so denke, dann ist eine Partnerschaft für mich doch leider nur eine Wiederholung von alten Mustern und Verletzungen. Dabei kann eine Partnerschaft doch sicherlich wundervoll sein, wenn beide diese alten Programme hinter sich lassen.

Ich liebe meine Partnerin, sehr sogar. Und sicherlich ist die Gefahr, verletzt zu werden, deswegen besonders hoch für mich. Aber wenn ich immer meinem alten Programm Glauben schenke und mich destruktiv verhalte, dann gibt es irgendwann diese Partnerschaft nicht mehr und ich hätte etwas verloren, was mir mehr am Herzen liegt als alles Andere.

Und auch hier greift ein altes Muster: die Verlustangst.

Ich wünschte, in Konflikten könnte ich erwachsen sein.

My partner and I always have a cup of coffee together in the morning and have a chat before we go to work. This is also the time when we sometimes end up arguing, probably because we both need our peace and quiet in the morning. Yesterday morning we had an argument and I left the flat, slamming the door behind me. It weighed on my mind all day. And even this morning, we were both still on edge. I noticed something. One wrong word from her, and my defences kick in. A downward spiral begins and the lines harden. Actually, I’d wanted to tell her this morning that I was looking forward to the weekend with her and doing things together. Then I took one of her words the wrong way, a gesture didn’t sit right with me, and so I said things like: ‘I’m going to spend some time on my own this weekend’. The conversation was too much for me; I was in escape mode, and I wanted to punish her. Yet I’d had something completely different in mind beforehand.

I wonder why it’s sometimes so difficult to remain open and ‘accessible’ in a relationship. Even now, when things get tough, I’m still that defiant, hurt and retreating child. I can see the same thing in my partner. In the end, there are two children sitting there, re-enacting their old conflicts. And that’s very destructive, especially when different defence mechanisms are at play.

I have brought up couples therapy several times, but so far it has always come to nothing.

Epictetus says: “Insults do not affect you. It is not the person who insults you who hurts you, but only your belief that these people are hurting you. So if someone provokes you, know that it is your own perception that has provoked you” – Enchiridion, section 20.

And that’s exactly how it is. My partner doesn’t want to hurt me; she’s actually fighting her own battle. And I react as if I’ve been hurt because, in my childish mind, nobody is allowed to hurt me, and every wrong word she utters feels hurtful to me (even though she usually has no intention of deliberately hurting me).

It’s my old mindset that keeps making the same judgements over and over again: “You must protect yourself, you’re in danger, you must flee.” Goodness, if I carry on thinking like this, then a relationship is, sadly, just a repetition of old patterns and hurts for me. Yet a relationship can surely be wonderful if both of us leave these old patterns behind.

I love my partner, very much indeed. And surely that’s why the risk of being hurt is particularly high for me. But if I always give credence to my old programming and behave destructively, then at some point this relationship will no longer exist and I will have lost something that is dearer to me than anything else.

And here, too, an old pattern comes into play: the fear of loss.

I wish I could be mature in conflicts.

Als Kind habe hatte ich häufig Tagträume, in denen ich mir vorstellte, ich wäre besonders. Wenn ich z.B. für mich allein Körbe warf (Basketball), dann stellte ich mir dabei vor, ich wäre erwachsen und würde in einem Spiel gegen Fremde als „Underdog“ starten und dann wie durch eine Initialzünding alle Spieler und Zuschauer begeistern von meinen Fähigkeiten. Jeder Dreier ein Treffer, spektakuläre Dribblings, tobende und applaudierende Menschen, Anerkennung.

Heute mache ich das immer noch. Ich träume von großem Erfolg und von Anerkennung. Aber ich idealisiere auch andere Personen, meine Partnerin zum Beispiel. Ich habe sie lange Zeit auf einen Tron gestellt, weil sie so klug und für mich beeindruckend ist. Es gab Zeiten, da hätte ich alles für sie gemacht. An meinen Gefühlen zu ihr hat sich seitdem nichts verändert, aber ich musste irgendwann diesen Tron, den ich selbst erstellt hatte, niederreißen.

Diese Vorgänge von Idealisierung und Entwertung passieren losgelöst von unserem inneren Kern. Es besteht keine wirklich Resonanz zu uns selbst. Wenn ich davon träume, mit einer noch unentdeckten Begabung viele Leute zu begeistern, dann schaue ich innerlich eigentlich über eine Leere bzw. einen blinden Fleck hinweg, dem ich mich eigentlich mit aller Aufmerksamkeit widmen sollte. Der blinde Fleck ist so ewtas wie ein im Stich gelassenes Stück selbst von mir. Es ist das „innere Kind“, dass sich nicht gewertschätz und gesehen fühlt, und es träumt deswegen vor sich hin, um den erlittenen Schmerz nicht mehr zu spüren. Die erträumte Anerkennung von Außen soll diesen Schmerz ausgleichen, ohne dazu in richtiger Resonanz zu stehen.

Resonanz bedeutet in dem Fall, dass ich diese unangenehmen, kindlichen und verdrängten Gefühle von damals zulasse und lerne, mit ihnen umzugehen. Ich muss ihnen Raum geben, ohne darunter zu leiden. So können sie ein Teil meiner Gesamtheit werden. Wenn das gelingt, dann braucht das „innere Kind“ nicht träumen und brauche ich keine Idealisierung (und Abwertung) mehr.

Heute stelle ich mir oft vor, ich stünde als Vater neben meinem jungen Ich, das Körbe wirft und von Anerkennung träumt. Und der kleine Junge träumt nicht mehr, sondern er will nur noch die Anerkennung von seinem Vater. Nicht für die tollen Würfe, sondern einfach so, weil er so ist, wie er ist. In solchen Momenten spüre ich Resonanz und der kleine Junge für diesen Moment alles, was er braucht.

Wie geht Ihr mit Idealisierung um?

As a child, I often daydreamed that I was special. For example, when I was practising shooting hoops on my own (basketball), I’d imagine I was an adult, starting as the ‘underdog’ in a match against strangers, and then, as if by magic, wowing all the players and spectators with my skills. Every three-pointer a success, spectacular dribbling, people cheering and applauding, recognition.

I still do that today. I dream of great success and recognition. But I also idealise other people, my partner for example. For a long time, I put her on a pedestal because she is so clever and impressive to me. There were times when I would have done anything for her. My feelings for her haven’t changed since then, but at some point I had to tear down that pedestal I had built myself.

These processes of idealisation and devaluation occur in isolation from our inner core. There is no real connection to our true selves. When I dream of inspiring many people with a talent I have yet to discover, I am actually looking past an inner void – or a blind spot – to which I should really be devoting my full attention. This blind spot is something like a part of myself that has been abandoned. It is the ‘inner child’ that does not feel valued or seen, and so it drifts off into daydreams to avoid feeling the pain it has suffered. The imagined external recognition is meant to compensate for this pain, without truly resonating with it.

In this case, resonance means that I allow these unpleasant, childlike and repressed feelings from back then to surface and learn to deal with them. I must give them space without suffering as a result. In this way, they can become part of my wholeness. If this succeeds, then the ‘inner child’ no longer needs to dream, and I no longer need idealisation (or devaluation).

Today, I often imagine myself standing as a father beside my younger self, who is shooting hoops and dreaming of recognition. And the little boy is no longer dreaming; he simply wants his father’s recognition. Not for the great shots, but simply because he is who he is. In moments like these, I feel a resonance, and the little boy has everything he needs for that moment.

How do you deal with idealisation?

Habt Ihr auch Personen in Eurem Umfeld, die Euch Eurer Glück, Euren Status, Euren Besitz, Euren Erfolg oder auch einfach Eure freundliche Art nicht gönnen?

Ich habe so einen Neider in meinem Umfeld. Und ehrlich gesagt gibt es auch hin und wieder Personen, auf die ich neidisch bin.

Neid ist ein schwieriges, unangenehmes Gefühl, weil es bei unseren Schwächen ansetzt und sie im Brennglas offenlegt. Wir vergleichen uns und ziehen dabei stets den Kürzeren. Die Welt wird dann schnell ungerecht und wir wünschen dem Beneideten alles an den Hals. Neid fühlt sich für uns schlimmer an als Wut, weil er uns noch kleiner im Selbst werden lässt. Wir reduzieren uns selbst auf die Größe eines Sandkorns und erheben den Beneideten zu einer Gottheit; vollkommen unterbewusst und in Sekundenschnelle.

Der Umgang mit meinem eigenen Neid ist für mich ähnlich schwierig wie mit Neidern. Meinen eigenen Neid konnte ich nie offen ansprechen, dafür war meine Scham zu groß. Und fremden Neid auf mich habe ich meilenweit gegen den Wind gerochen und bin dann stets in eine unterwürfige Position gegangen, um den Neider zu besänftigen, so dass er seine Wut nicht an mir auslasse.

Neider sind passiv-agressiv. Sie können einfach nicht von Herzen gönnen. Selbst Lob des Neiders ist mit Kritik und dem Bemühen der Abwertung verbunden . Dahinter steckt die Ansicht, im eigenen Leben zu kurz gekommen zu sein.

Mein Neider beobachtet mich und er wartet auf Fehler, an denen er sich hochziehen kann. Und ich, weil ich dem Neider keine Genugtuung geben wollte, habe immer alles versucht, damit keine Fehler passieren. Und so fühlte sich in unserer Beziehung immer einer von beiden schlecht: hatte ich Erfolg, dann fühlte ich einerseits so etwas wie Genugtuung ihm gegenüber, dafür drohte mir aber auch Ungemach, weil er daran litt. Und beging ich Fehler, dann war es seine Genugtuung, unter der ich dann litt.

Beziehungen können schädlich bis toxisch sein. Es fragt sich, weshalb solche Konstellationen über Jahre hinweg aufrecht erhalten werden. Es liegt meines Erachtes daran, dass wir das Spiel für uns annehmen. Wir sagen uns: Du tust mir Unrecht, indem du neidisch bist, und das schmerzt mich. Deswegen zeige ich dir jetzt einmal, was Schmerz ist und lasse Dich ebenfalls leiden. Wir übersehen dabei aber, dass der Neider derjenige ist, der im Ausgangspunkt gelitten hat.

Wie geht man nun mit eigenem Neid und Neidern um? Auf Beides gibt Epiktet eine Antwort: Neid heißt Begehren und Begehren heißt Unglück. Wir müssen aufhören zu begehren, was gegen die Natur ist und was wir eigentlich begehren sollten (innere Freiheit), davon haben wir oftmals keinen rechten Begriff.

Wir machen uns unfrei, wenn wir Dinge begehren, die nicht in uns selbst liegen. Bewerte den anderen nicht nach dem, was Du neidest. Du neidest nicht ihn in Person, sondern „nur“ seinen Besitz oder Erfolg. Schau dir an, welchen Preis der andere dafür bezahlt hat. Willst Du das auch? Willst Du diesen Preis zahlen? Falls ja, so tue es selbst. Falls nicht, so finde dich damit ab, dass du auf etwas neidisch bist, zu dem Du aber nicht bereit bist den Preis zu zahlen, und las es los.

Und was kann ich mir davon kaufen, wenn andere auf mich neidisch sind? Wieviel Wert hat fremder Neid für mich? Wie hoch ist der Preis, den ich zu zahlen habe dafür, dass andere neidisch auf mich sind und wie abhängig mache ich mich von den anderen, wenn es mir nur darauf ankommt, deren Neid zu erhalten. Die andere Person kann mir binnen Sekunde ihren Neid entziehen, auf den ich aus bin, und all meine Bemühungen und Anstrengungen, die nicht mir selbst galten, sondern dem Anderen, waren umsonst. Ist das nicht eine unglaubliche Verschwendung an eigener Lebenszeit, die wir für die Erreichung von eigenen Bedürfnisse und Ziele einsetzen könnten?

Wenn Du das nächste mal neidisch bist und für dich erwogen hast, den Preis zahlen zu wollen, so frag den Beneideten, wie er es angestellt hat, ansonsten schweig. Und wenn du das nächste mal auf Genugtuung und fremden Neid aus bist, so frag dich, wie hoch der Preis ist, und ob du dadurch wirklich glücklicher wirst, wenn du all deine Kraft investierst, um die Genugtuung zu bekommen.

Neid ist keine Charakterschwäche, es ist eine Aufgabe an uns selbst. Und ich, der sich gern im Neid der anderen gebadet hat, gestehe mir ein, dass dieses von mir inszenierte Theaterstück in jeder Hinsicht zu meinem eigenen Nachteil war. Mein Neider hat schlichtweg seine eigene Aufgabe im Umgang mit sich selbst nicht bestanden und ich kann unter diesem Blinkwinkel im Ansatz keine Genugtuung mehr für mich erkennen.

Do you also have people in your circle who begrudge you your happiness, your status, your possessions, your success, or even just your friendly nature?

I have someone like that in my circle. And to be honest, there are also people I feel envious of from time to time.

Envy is a difficult, unpleasant feeling because it preys on our weaknesses and lays them bare under a magnifying glass. We compare ourselves and always come off worse. The world then quickly seems unfair and we wish the envied person all sorts of misfortune. Envy feels worse to us than anger because it makes us feel even smaller within ourselves. We reduce ourselves to the size of a grain of sand and elevate the object of our envy to the status of a deity; completely subconsciously and in a matter of seconds.

Dealing with my own envy is just as difficult for me as dealing with envious people. I have never been able to address my own envy openly; my shame was too great for that. And I could smell others’ envy of me a mile off, and would then always assume a submissive position to appease the envious person, so that they would not take their anger out on me.

Envious people are passive-aggressive. They simply cannot be genuinely happy for others. Even praise from the envious person is laced with criticism and an attempt to belittle. Behind this lies the belief that they have been short-changed in their own lives.

My envious friend watches me and waits for mistakes he can use to his advantage. And I, not wanting to give him any satisfaction, always did everything I could to ensure no mistakes were made. And so, in our relationship, one of us always felt bad: if I succeeded, on the one hand I felt a sense of satisfaction towards him, but on the other hand I faced trouble because he suffered as a result. And if I made mistakes, it was his satisfaction that I then suffered under.

Relationships can be harmful or even toxic. The question is why such dynamics are maintained over the years. In my view, it is because we accept the game on our own terms. We tell ourselves: You are wronging me by being envious, and that hurts me. That is why I will now show you what pain is and make you suffer too. In doing so, however, we overlook the fact that the envious person is the one who suffered in the first place.

So how does one deal with one’s own envy and with envious people? Epictetus provides an answer to both: envy means desire, and desire means unhappiness. We must stop desiring what is against nature, and as for what we should actually desire (inner freedom), we often have no real grasp of it.

We rob ourselves of our freedom when we covet things that do not lie within ourselves. Do not judge others by what you envy. You do not envy them as people, but ‘only’ their possessions or success. Look at the price the other person has paid for it. Do you want that too? Are you willing to pay that price? If so, go ahead and do it yourself. If not, accept that you are envious of something for which you are not prepared to pay the price, and let it go.

And what can I gain from it if others are envious of me? How much is someone else’s envy worth to me? How high is the price I have to pay for others to be envious of me, and how dependent do I make myself on others if all I care about is maintaining their envy? The other person can withdraw their envy – which I am after – in a matter of seconds, and all my efforts and exertions, which were not directed at myself but at the other person, will have been in vain. Isn’t that an incredible waste of one’s own lifetime, which we could be using to fulfil our own needs and goals?

The next time you feel envious and have considered paying the price for it, ask the person you envy how they managed it; otherwise, keep quiet. And the next time you are seeking satisfaction and the envy of others, ask yourself what the price is, and whether you will truly be happier by investing all your energy in seeking that satisfaction.

Envy is not a weakness of character; it is a challenge we set ourselves. And I, who used to revel in the envy of others, admit to myself that this charade I staged was, in every respect, to my own detriment. My envious friend has simply failed to meet the challenge of dealing with itself, and from this perspective, I can no longer see any satisfaction in it whatsoever.

In meiner Beziehung kann ich überaus kompliziert sein. Habe ich einen konkreten Wunsch, etwa Zeit für mich allein zu verbringen für einen Tag, dann fällt es mir bereits schwer, den Wunsch offen zu äußern. Äußere ich ihn, dann verpacke ich ihn gleich in einen mundgerechten Happen für meine Partnerin in der Erwartung, ihn leichter verdaulich zu machen. Die eigentliche Kernaussage wird dann kombiniert mit endlosen Begleitsätzen zur eigenen Rechtfertigung wie: „du weißt ja, dass ich an mir arbeiten möchte, und ich habe das Gefühl, dass mir Zeit für mich allein dafür ganz hilfreich sein könnte. Wärest Du also einverstanden wenn…? Es ist natürlich kein Problem, wenn Du ein Problem damit hast (dann würde ich nämlich hier bleiben)„. Dahinter steckt die Angst, meine Partnerin könnte mein Anliegen als Affront gegen sich bzw. als Kritik an ihrer Person bewerten und dass sie der Grund sei, weshalb ich Tage für mich (zur Erholung von ihr) brauche. Ich habe Angst, ihre Gefühle zu verletzen, wenn ich meinen Wunsch offen und direkt und vor allem unerklärt und ungeschönt äußere. Dass ich vorrangig Zeit für mich verbringen möchte, steht dabei auf einem anderen Blatt.

Mein Radar erkennt in solchen Situationen alle Gefahrenquellen und lange Zeit vor dem tatsächlichen Gespräch wird alles im Kopf abgewogen, vermengt, und ausbalanciert. Am Ende findet dann ein einseitiges, von mir geführtes Gespräch mit meiner Partnerin statt, in dem ich alle denkbaren Rollen einnehme und vertrete, Kompromisse ohne Not anbiete und vermeintlich verletzte Gefühle von Anfang an balsamieren möchte, um bloß niemanden auf die Füße zu treten.

Und so ist mein Leben ein Eiertanz zwischen eigenen Wünschen und Bedürfnissen einerseits und meinem Hang, mich von den Gefühlen und Erwartungen meiner Partnerin abhängig zu machen. Mit Absatnd betrachtet kann sich so keine erfüllte Beziehung entwickeln.

Das aktive Sich-Hineinbringen in die eigene Beziehung in Form der Äußerung von eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Ansprüchen an den Partner und in Form der Beziehungsgestaltung ist ein Kernproblem des Nice Guys. Hier scheinen ihm tausende von Gefahren zu drohen: Ablehnung, Kritik, Zurechtweisung, weil eigene Themen kommuniziert werden. Der Nice Guy erfüllt gerne Erwartungen und ordnet sich unter. Und das aus gutem Grund: früher, in seiner Beziehung zu den Eltern (vorrangig zur Mutter) wurden die eigenen Bedürfnisse des Nicey Guys nicht gefördert und hat er nicht gelernt, sie aktiv zu kommunizieren und einzufordern.

Wichtig für mein eigenes Verständnis ist, dass meine Partnerin nicht meine Mutter ist. Mein inneres Kind muss keine Erwartungen mehr erfüllen, um gesehen und gemocht zu werden. Ich darf mich selbst mögen, indem ich für meine Bedürdnisse einstehe.

Was ist also so schwierig daran, wenn ich das nächste mal ohne Umschweife sage: „Schatz, ich bin zwei Tage weg, um bei mir zu sein. Ich muss ein wenig abspannen„. Ist es für den Partner nicht viel fairer, ihm die Möglichkeit zu lassen, darauf eigenständig zu reagieren, anstelle alle Entschuldigungs- und Erklärungsmodelle in einem nicht endenden, stammelden Monolog mitzuliefern? Zeugt es nicht von viel mehr innerer Stärke, keine Erklärungen mitzugeben?

Seinen Mann zu stehen heißt auch, für sich zu sorgen und nicht nur die Bedürfnisse der anderen zu erfüllen. Für sich selbst sorgen zu können begründet Verlässlichkeit und Vertrauen und auch Respekt. Also jene Werte, die mir in einer Beziehung wichtig sind, wofür ich aber offenkundig bisher keine passenden Werkzeuge hatte.

Was bleibt ist die Angst, als rücksichtlos und selbstbezogen empfunden zu werden. Aber ist es nicht viel besser, diese Gefahr in Kauf zu nehmen, als ständig von vornherein auf alle denkbaren Gefühle Rücksicht zu nehmen, um dann wie ein kleines Kind vor sich hinzustammeln?

Ich unterstelle, dass meine Partnerin erwachsen ist und sie ihren eigenen Standpunkt vertreten kann (das hat sie mir schon oft bewiesen). Sie kann also Einwände gegen meine Bedürfnisse jederzeit äußern (anstelle zu schweigen). Wer schweigt, hat keine Einwände. Ich habe keinen Einfluss darauf, ob mein Anliegen sie verletzt oder ob sie ihren Standpunkt vertritt. Ich habe Einfluss darauf, mein Anliegen zu äußern und ihr Schweigen dazu entwerder als Zustimmung zu bewerten oder nachzufassen, weshalb sie schweigt. In keinem Falle habe ich die Aufgabe, meine Partnerin vor vermeintlichen Verletzungen zu bewahren, die sie selbst nicht äußert. Sei es, weil sie es nicht mehr muss (das habe ich bisher automatisch mit übernommen) oder weil sie es nicht kann oder will. So oder so, ich darf doch das Zutrauen haben, dass sie mir mein Anliegen gönnt, und dass sie Einwände erheben würde, wenn welche bestünden oder es zumindest lernt.

Weniger ist also mehr in diesem Fall: weniger denken für den anderen, weniger erklären, weniger Rücksichtnahme. Dafür mehr Freiheit, mehr Raum für mich, mehr echte Kommunikation.

In my relationship, I can be incredibly complicated. If I have a specific wish – such as spending a day on my own – I find it difficult even to voice that wish openly. When I do voice it, I immediately package it into a bite-sized nugget for my partner, in the hope of making it easier for her to take on board. The actual core message is then combined with endless accompanying sentences to justify myself, such as: “You know I want to work on myself, and I feel that having some time on my own could be really helpful for that. So would you be OK with it if…? Of course, it’s no problem if you have a problem with it (in which case I’d stay here).” Behind this lies the fear that my partner might interpret my request as an affront to her or as a criticism of her as a person, and that she is the reason why I need days to myself (to recover from her). I’m afraid of hurting her feelings if I express my wish openly and directly, and above all without explanation or sugar-coating. The fact that I primarily want to spend time on my own is a separate matter.

In situations like this, my radar picks up on every potential source of danger, and long before the actual conversation takes place, everything is weighed up, mixed together and balanced out in my mind. In the end, a one-sided conversation takes place, led by me, with my partner, in which I take on and play every conceivable role, offer compromises without need, and try to soothe supposedly hurt feelings from the outset, just so as not to step on anyone’s toes.

And so my life is a balancing act between my own wishes and needs on the one hand, and my tendency to make myself dependent on my partner’s feelings and expectations on the other. Viewed from a distance, a fulfilling relationship cannot develop in this way.

Actively engaging in one’s own relationship – by expressing one’s own wishes, needs and expectations of one’s partner, and by shaping the relationship – is a core problem for the Nice Guy. Here, he seems to face a thousand dangers: rejection, criticism, and reprimand for communicating his own concerns. The Nice Guy is happy to meet expectations and takes a back seat. And for good reason: earlier, in his relationship with his parents (primarily his mother), the Nice Guy’s own needs were not encouraged, and he did not learn to actively communicate and assert them.

It is important for my own understanding that my partner is not my mother. My inner child no longer has to fulfil expectations in order to be seen and liked. I am allowed to like myself by standing up for my needs.

So what’s so difficult about simply saying the next time, without beating about the bush: ‘Darling, I’m going away for two days to spend some time on my own. I need to unwind a bit.’ Isn’t it much fairer to your partner to give them the chance to react to this in their own way, rather than offering up a whole litany of excuses and explanations in a never-ending, stammering monologue? Doesn’t it show much more inner strength not to offer any explanations?

Standing your ground also means looking after yourself and not just fulfilling the needs of others. Being able to look after yourself builds reliability, trust and respect. In other words, those values that are important to me in a relationship, but for which I clearly haven’t had the right tools until now.

What remains is the fear of being perceived as inconsiderate and self-centred. But isn’t it far better to accept that risk than to constantly try to anticipate every conceivable feeling from the outset, only to end up stammering away like a small child?

I assume that my partner is an adult and is capable of expressing her own point of view (she has proven this to me many times). She is therefore free to voice any objections to my needs at any time (rather than remaining silent). Silence implies no objection. I have no control over whether my request upsets her or whether she chooses to express her point of view. I do have the power to voice my request and to either interpret her silence as consent or to follow up on why she is silent. Under no circumstances is it my responsibility to protect my partner from supposed hurt that she herself does not express. Be it because she no longer needs to (something I have automatically taken on myself until now) or because she cannot or will not. Either way, I am allowed to trust that she respects my concerns, and that she would raise objections if she had any, or at least learn to do so.

So in this case, less is more: less thinking for the other person, less explaining, less consideration. In return, more freedom, more space for me, more genuine communication.

Ich weiß, ich habe Sonnenseiten: ich bin aufmerksam, empathisch, zuvorkommend, treu, verbindlich, zuverlässig und sicherlich noch Vieles mehr.

Als ich gestern Nacht im Bett lag und über mich nachdachte, durchbrach ein scharfes Bild bzw. ein Blitz meine kreisenden Gedanken: irgendwie bin ich ein A***loch; ich meine ein richtiges A***loch. Ich hatte in dem Buch „Nie mehr Mr Nice Guy“ oft davon gelesen, dass Nice Guys eigentlich verkappte A***löcher mit sonniger, freundlicher Maske sind, aber so richtig verstehen wollte ich es nicht. Ich konnte es beim Lesen zwar eine Art Bestätigung oder Betroffenheit fühlen, hatte aber kein konkretes Bild und keine Erkenntnis vor Augen. Nun, seit gestern ist sie da, zumindest anteilig. Ob ich das volle Ausmaß realisiert habe, vermag ich noch zu bezweifeln, dafür bin ich derzeit noch zu gefasst. Aber im Grunde weiß ich das auch schon sehr lange, ohne es jemals konkret benannt zu haben.

Gestern Nacht sah ich, dass ich im Grunde genommen unfassbar unehrlich und feige bin. Meine Unehrlichkeit umfasst eigentlich alles: unehrlich zu mir, zu meiner Frau, zu Eltern und Freuden. Ich habe mich in ein übersteigertes Bild von mir selbst verliebt und dieses Bild soll als meine Persönlichkeit wahrgenommen werden. Dieses Bild ist überaus diffus. Erfolgreich, smart, keine Schwächen, keine Ecken und Kanten. Und ganz wichtig: nicht unehrlich. Ich habe immer gedacht, ich sei ein ehrlicher Typ, moralisch integer. Das bin ich nicht, nicht im Geringsten. Vielmehr habe ich intuitiv extrem viel Energie aufgewandt, um meine Unehrlichkeit zu verbergen. Und warum? Weil die Erkenntnis, so unehrlich zu sein, überhaupt nicht meinem Selbstbild entspricht und deswegen auch in keiner Weise von mir akzeptiert wurde. Ich glaube, nur meine engsten, ältesten Freunden ist es bisher aufgefallen, dass das meine gespielte Ehrlichkeit eine Maske ist und ich Angst davor habe, mich zu sehen. Und ich verstehe nun auch, weshalb ich damals zusammen mit meinen engsten Freunden gut funktionierte (auch wenn ich schauspielerte), heute mit neuen Bekannten und Freunden aber nicht mehr. Meine alten Freunde kannten „Das“ hinter meiner Maske (und sie waren dennoch befreundet mit mir. Klar, habe ja auch angenehme Seiten).

Wie erwähnt erkannte ich auch, feige zu sein. Gar nicht so sehr betreffend Situationen, bei denen es auf männlichen Mut ankommt (diese inbegriffen). Ich meine vorrangig diese Feigheit, seine Gefühle und Unsicherheiten zu zeigen und insbesondere für meine Bedürfnisse zu kämpfen. Ich habe diesen Kampf nie geführt. Ich habe mich untergeordnet, weil ich ein kleiner Hosenscheißer bin. Ich habe freiwillig nie allein und für mich im kalten Gegenwind gestanden. In unendlicher Anzahl von Situationen habe ich immer den Weg genommen, der mir Rückhalt und Bestätigung sicherte. Ich bin sozusagen süchtig danach.

Und als ich darüber nachdachte, kam ein starker Impuls in mir hoch: zeig Dein mieses Gesicht. Wenn du schon ein A***loch bist, dann sei auch eins und spiel nicht den Nice Guy. Sei ein A*** zu Frauen. Es wird irgendwie nötig sein, um meine Wut ihnen gegenüber abzubauen. Sei ein A*** zu Freunden, etc. Vielleicht, wenn ich anderen gegenüber offen zeige, dass ich nicht gönne, neidisch bin, ganz oben sein will, gesehen werden will, dann bin ich zwar unausstehlich anderen, aber vielleicht kein A*** mehr mir selbst gegenüber.

Irgendetwas ist gestern Nacht mit mir passiert. Ich bin gespannt wie es weitergeht und habe Angst, es könnte mir den Boden unter den Füßen wegreißen.

know I have my good points: I’m attentive, empathetic, considerate, loyal, engaging, reliable and surely many more besides.

As I lay in bed last night thinking about myself, a sharp image – or rather a flash of insight – cut through my racing thoughts: somehow, I’m a proper arsehole; I mean a real arsehole. I’d often read in the book Never Be a Nice Guy Again that nice guys are actually arseholes in disguise wearing a sunny, friendly mask, but I didn’t really want to understand it. Whilst reading, I could feel a sort of confirmation or consternation, but I didn’t have a concrete image or realisation in mind. Well, since yesterday it’s there, at least in part. Whether I’ve realised the full extent of it, I still doubt; I’m still too composed for that at the moment. But deep down, I’ve known this for a very long time, without ever having put it into words.

Last night I realised that, deep down, I’m actually incredibly dishonest and cowardly. My dishonesty extends to everything: I’m dishonest with myself, with my wife, with my parents and with my friends. I have fallen in love with an exaggerated image of myself, and this image is meant to be perceived as my personality. This image is extremely vague. Successful, smart, no weaknesses, no rough edges. And most importantly: not dishonest. I always thought I was an honest bloke, morally upright. I’m not, not in the slightest. Rather, I have intuitively expended an enormous amount of energy to conceal my dishonesty. And why? Because the realisation of being so dishonest does not correspond at all to my self-image and was therefore not accepted by me in any way. I believe that only my closest, oldest friends have so far noticed that my feigned honesty is a mask and that I am afraid to face myself. And I now also understand why I used to get on well with my closest friends back then (even though I was putting on an act), but no longer do so with new acquaintances and friends today. My old friends knew ‘that’ behind my mask (and they were still friends with me. Of course, I do have pleasant sides too).

As I mentioned, I also realised that I was a coward. Not so much in situations where masculine courage is required (though those included). I’m referring primarily to the cowardice of showing one’s feelings and insecurities, and in particular of standing up for my own needs. I’ve never fought that battle. I’ve always backed down because I’m a bit of a wimp. I’ve never voluntarily stood alone and for myself in the face of adversity. In countless situations, I’ve always taken the path that guaranteed me support and validation. I’m addicted to it, so to speak.

And as I thought about it, a strong impulse welled up inside me: show your ugly face. If you’re already an arsehole, then be one and don’t play the nice guy. Be an arsehole to women. It’ll be necessary, somehow, to work off my anger towards them. Be an ahole to friends, and so on. Perhaps if I openly show others that I’m begrudging, envious, want to be on top, want to be seen, then I might be unbearable to others, but perhaps I won’t be an ahole to myself anymore.

Something happened to me last night. I’m curious to see how things will turn out, but I’m afraid it might pull the rug out from under me.

Meine Frau war beruflich für mehrere Tage unterwegs, zum ersten mal seit unserer langjährigen Beziehung. Ich leide derzeit unter einer Angststörung mit depressiven Auswüchsen. Am Vortag ihrer Abreise überkam mich Angst vor dem Alleinsein. Ein Gefühl, dass ich in der Form lange nicht mehr hatte. Wie sollte ich für mich allein zurecht kommen? Dieser Satz wäre für mich vor Jahren noch undenkbar gewesen. Damals wäre es für mich die größte Selbstverständlichkeit gewesen, allein zurecht zu kommen und es wäre für mich viel schwieriger gewesen, in einer Beziehung zu sein. Die Vorzeichen haben sich also verändert, aber massiv.

Ich begann zu spüren, wie abhängig ich mich von meiner Frau gemacht habe und mir mein Kopf ein Panikkonzert bescherte, als nun ein mehrtägiges Alleinsein anstand. Ich kann nicht sagen, dass ich einsam war. Nein, ich habe Freunde getroffen und Dinge unternommen (dies aber auch vorrangig, um die Zeit zu überbücken und die Angst vor dem Alleinsein weniger zu spüren). Aber die Treffen konnte ich nach einem gewissen Anlauf dennoch genießen. Allerdings habe ich in diesen Tagen auch erheblich mehr gegrübelt, da mir eine Resonanz in Form meiner Frau fehlte.

Die Tage für mich allein haben mir vieles gezeigt:

1. Ich bin weit davon entfernt, unabhängig und angstrei zu sein.
2. In meiner Partnerschaft begebe ich mich in eine sehr abhängige, passive Rolle und es war extrem ungewohnt für mich, in den vergangenen Tagen mein Leben selbst zu planen und zu gestalten. Demgegenüber ist meine Frau recht dominant.
3. Wenn ich in meine Beziehung hineinschaue, stehe ich wie ein kleiner Junge da. Ich möchte es recht machen, Anerkennung haben, bin sehr sehr viel beim Anderen. Mir geht es immer vorrangig um affektive Bedürfnisbefriedigung und ich habe ganz wenig Zugriff auf meine tiefen Gefühle und Bedürfnisse. Ich kenne sie oftmals nicht und wenn ich sie kenne, fällt es mir sehr schwer sie zu artikulieren, geschweige denn zu vertreten (und durchzusetzen).
4. Ich habe die große Sehnsucht, in meiner Beziehung erwachsen zu sein. Eine Beziehung, die sich nicht wie Enge anfühlt, sondern wie ein Garten, in dem es allerhand zu entdecken gibt und frühlingshaft duftet.
5. Ich habe Angst davor, dass meine Frau und ich nicht wirklich zueinander passen, weil unsere Beziehungsdynamik wie eine Art „Schlüssel“ und „Schloss“ in eine belastende, destruktive Richtung gehen.
6. Ich habe mich irgendwie verloren. Ich empfinde wenig Freude, obwohl es Anlass dafür gibt. Vielmehr ist mir alles eine Last.
7. Für meine Frau muss unsere Beziehung irgendwie die Hölle sein. Ich dachte immer, durch meine Art tue ich ihr einen Gefallen oder entspreche Ihren Vorstellungen an unsere Beziehung. Aber ich muss erkennen, dass ich kein guter, bereichernder Partner, sondern ein passives, unfaires und unehrliches Kind bin.

Robert A. Glover benennt in seinem Buch „Nie mehr Mr Nice Guy“ die Zeit für sich allein als ganz zentralen Baustein für die Entwicklung der eigenen Selbstwahrnehmung und -reflexion. Im Alleinsein bzw. im Für-Sich-sein geben wir (Nice Guys) uns die Gelegenheit, in uns hineinzuhorchen. Dies ist uns, wenn wir mit anderen, insbesondere dem Partner sind, nicht möglich, weil unsere Antennen ausgefahren sind und wir (laufend) unsere Umgebung abchecken auf Bedürfnisse und Anforderungen, die (vermeintlich) an uns gestellt werden, Konflikte, Vorwürfe, etc. In dem Alleinsein können wir fühlen, was in uns ist, was uns bewegt und ausmacht. Das In-Sich-Hineinhören ist schwierig und ungewohnt. Aber es schafft überhaupt erst den Anfang für Selbstwahrnehmung.

So sehr es mir schmeckt oder nicht: damit ich der sein kann, der ich sein möchte, und damit ich frei von Ängsten sein kann, muss ich mehr Zeit mit mir allein verbringen (nicht mit meiner Frau oder mit meinen Freunden oder Eltern, etc.), mit mir ganz allein. Das wirkt überfordern für mich, aber ich komme gerade aus eben jenen „freien Tagen“ und ich muss trotz aller Ängste eingestehen, dass ich näher an mir bin und irgendwie auch mehr Kontrolle spüre.

My wife was away on business for several days, for the first time in our long relationship. I am currently suffering from an anxiety disorder with depressive tendencies. The day before she left, I was overcome with fear of being alone. It was a feeling I hadn’t had in a long time. How would I manage on my own? Years ago, this sentence would have been unthinkable for me. Back then, it would have been the most natural thing in the world for me to manage on my own, and it would have been much more difficult for me to be in a relationship. So the signs have changed, but massively.

I began to feel how dependent I had made myself on my wife, and my head was filled with panic when I realised I would be alone for several days. I can’t say that I was lonely. No, I met friends and did things (but mainly to pass the time and feel less afraid of being alone). But after a certain amount of time, I was able to enjoy the meetings. However, I also pondered considerably more during those days, as I lacked the resonance I had with my wife.

The days I spent alone taught me a lot:

1. I am far from being independent and fearless.
2. In my relationship, I take on a very dependent, passive role, and it was extremely unusual for me to plan and shape my own life over the past few days. In contrast, my wife is quite dominant.
3. When I look at my relationship, I feel like a little boy. I want to do the right thing, be recognised, and I am very much focused on the other person. My primary concern is always the satisfaction of my emotional needs, and I have very little access to my deep feelings and needs. I often don’t know what they are, and when I do know, I find it very difficult to articulate them, let alone represent (and enforce) them.
4. I have a great longing to be an adult in my relationship. A relationship that doesn’t feel restrictive, but like a garden where there is all sorts to discover and it smells like spring.
5. I am afraid that my wife and I are not really suited to each other because the dynamics of our relationship are like a kind of ‘key’ and ‘lock’ that are moving in a stressful, destructive direction.
6. I have somehow lost myself. I feel little joy, even though there is reason to be joyful. Instead, everything feels like a burden to me.
7. For my wife, our relationship must be hell. I always thought that my behaviour was doing her a favour or that it met her expectations of our relationship. But I have to admit that I am not a good, enriching partner, but rather a passive, unfair and dishonest child.

In his book ‘No More Mr Nice Guy’, Robert A. Glover identifies time alone as a key component in developing self-awareness and self-reflection. When we are alone or by ourselves, we (nice guys) give ourselves the opportunity to listen to our inner voice. This is not possible when we are with others, especially our partner, because our antennae are out and we are (constantly) checking our surroundings for needs and demands that are (supposedly) placed on us, conflicts, accusations, etc. When we are alone, we can feel what is inside us, what moves us and defines us. Listening to ourselves is difficult and unfamiliar. But it is the first step towards self-awareness.

As much as I like it or not: in order to be who I want to be and to be free of fears, I need to spend more time alone (not with my wife or my friends or parents, etc.), completely alone with myself. This seems overwhelming to me, but I have just come back from those ‘days off’ and, despite all my fears, I have to admit that I am closer to myself and somehow feel more in control.